Màu nền Màu tối Mặc định Xám nhạt Xanh nhạt Xanh đậm Vàng nhạt Màu sepia Vàng đậm Vàng ố

Font chữ: Palatino Linotype Bookerly Segoe UI Patrick Hand Times New Roman Verdana Tahoma Arial

Chiều cao dòng: 100 120 140 160 180 200

Kích cỡ chữ:

Một hôm bố dẫn cậu con trai đi xem ca nhạc. Về đến nhà mẹ hỏi:

- Hôm nay họ biểu diễn có hay không?

Cậu con trai đáp:

- Họ đều hát rất hay, chỉ duy nhất có một cô hát không đạt bị yêu cầu hát lại thôi.

Mù thọt và điếc

Ba chú Mù , Thọt , Điếc đi xem kịch. Lúc về nói chuyện với nhau .Cậu mù nói trước :

- Họ hát cũng được mỗi cái ăn mặc xấu quá.

Cậu điếc cãi :

- Đồ ngu , ăn mặc đẹp thế mỗi tội hát chán.

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- Bọn lợn im đi hát hay mặc đẹp mỗi cái sân khấu là hơi nghiêng thôi.

Cũng chuyện có thật

Có một xe con chạy qua bản cán chết một con ngựa rồi bỏ chạy. Dân bản tức lắm mà không làm gì được. Bỗng có một xe tải chạy qua. Bà con giữ ngay xe tải lại bắt bồi thường vì:"cái xe con của mày vừa cán chết ngựa của tao nên cái xe bố phải đền thôi"

Điện thoại

Reng.. Reng.. Reng... Reng.. Tiếng điện thoại kêu ầm ỹ. Người đàn ông vùng dậy cầm ống nghe. Một giọng nói trong ống nghe cất lên:

- Alô! Đây có phải số 4444444 không?

- Vâng đúng rồi.

- Làm ơn gọi hộ tôi cấp cứu với. Tay tôi bị kẹt vào số 4.......

Trên một chuyến tàu có hai bà đang ngồi nói chuyện về con cái mình. Bà thứ nhất nói:

- Thằng con trai tôi ngoan lắm, nó không biết uống rượu, không hút thuốc, không bao giờ ra quán. Đôi khi nó cũng không nghe lời bố mẹ nhưng chẳng bao giờ cãi lại.

Bà thứ 2 lên tiếng:

- Thằng con cả nhà tôi đã 10 năm nay không đi chơi đêm, không rượu chè, cờ bạc, hút sách. Nó sống rất điều độ, đi ngủ đúng giờ, ăn uống đạm bạc. Thế con trai của bà đã lập gia đình chưa?

Bà thứ nhất trả lời:

- Tôi lấy chồng muộn bà ạ. Tôi mới sinh cháu được vài tháng.

Bà thứ 2 than thở:

- Tháng sau thằng con cả tôi mới mãn hạn tù 10 năm.

Cô vợ cằn nhằn với chồng sau tuần trăng mật:

- Trước khi cưới anh thường bảo em là nữ thần của anh cơ mà !

- Đúng, anh thừa nhận mình đã từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!

*******************

- Tại sao cậu lại đi ăn hiệu ?

- à, vợ mình không chịu vào bếp, còn cậu ?

- Mình thì ngược lại, vợ mình thường xuyên vào bếp.

******************

- Xin ngài cảnh sát cho tôi gặp tên trộm tối qua.

- Để làm gì ?

- Tôi muốn hỏi hắn bí quyết vào nhà thế nào mà không bị vợ tôi phát hiện.

**************************

sao không khóc được

Một đôi vợ chồng nhà nọ cưới nhau đã được 10 năm trời. Tuy nhiên cuội sống của họ cũng không được hoà thuận cho lắm. Một đêm, vợ chồng đi ngủ được một lúc thì chị vợ dậy, bật đèn và trang điểm.

Vừa trang điểm chị vừa vợ sụt sùi khóc và than rằng: "Giá mà mình xinh hơn một tý thì chắc cuộc sống của mình sẽ hạnh phúc hơn". Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quít hỏi: " Anh bị sao đấy, anh bị đau gì, tại sao anh khóc".

Anh chồng liền trả lời: "Đấy em xem, em vừa mới nhìn mặt mình một tí mà em đã khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nhìn cái bộ mặt ấy thì làm sao mà không khóc được".

Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị

- Không ị tao bắn

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi

- Tao không ăn

- Không ăn tao bắn

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Thương thầy

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

....

Chuyện có thật

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

Chuyện có thật

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

Không cho nó nghe

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Muốn thì mua lấy

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Em ơi

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

Dấu hiều mang thai

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cười hỏi lại:

-Chân tôi có cong không?

-Thưa cong ạ

-Tóc tôi có rụng không?

-Thưa rụng ạ

-Bụng tôi có to không

-Thưa to ạ

-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi

Học làm gì

Bên bãi biển rộng, sóng to

Một người chới với kêu lên

Help ! Help!

Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên

Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Luyện tập

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

Mù và thọt

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

****************

Vợ trò chuyện cùng hồn chồng mình :

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không ?

- Ơn trời, khá hơn nhiều rồi.

- Thế bây giờ anh đang ở đâu ?

- Địa ngục, em ạ.

****************

Vô va học lớp 1...

Một hôm , cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ được.

Cô giáo mới hỏi:

-Vô va, tại sao em không ngủ?

-Thưa cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủ đượcạ!

Cô giáo thương Vô va lắm nên mới bảo:

-Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủ đi.

Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo:

-Vô va,đấy không phải là rốn đâu.

-Thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!

**************************

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé 3- 4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ:

- Mày không chào tao à ?

Em bé cuống quýt, khoanh 2 tay, lễ phép nói:

- Mày chào tao ạ!

*****************************

Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé, mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm em bé khóc dai quá, không làm sao dỗ cho nín được. Mẹ em kêu lên:

- Trời ơi! Làm thế nào bây giờ ?

Bé Liên bảo mẹ:

- Tại mẹ quên đấy! Khi mang em bé ở nhà hộ sinh về, sao mẹ không bảo họ cho mẹ một bản : "Hướng dẫn sử dụng"!

Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam, có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, nói một cách tự nhiên:

- Chú này giống con bọ hung!

Người chiến sĩ là dân Bắc không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Mãi sau mới hiểu ý nghĩa của câu nói đó là:

- Chú này giống con của bố ghê!

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

' Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đàolột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn"

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

Một ông tây balô vào một quán cafe ở Việt Nam.

Bà chủ quán lại gần và lấy tay hứng hứng bầu sữa của mình và nói

- Would you like cafe?

Ông tây thấy thế sua tay và nói

- Oh, No No ...

Bà chủ quán bèn giựt giựt chiếc quần đen của mình và nói

- Would you like cafe?

- No, No...

Nói xong ông tây vác balô và chạy...

Bà chủ quán bèn cầm một hòn đá ven đường, đuổi theo và nói

- Would you like cafe?

Nữ hoàng đến thăm tàu chiến. Khi bước xuống tàu bỗng có một làn gió thổi tung váy nữ hoàng. Cả đàm thuỷ thủ yên lặng chỉ duy nhất có một anh lính cười phá lên. Sau đó anh ta bị đưa ra toà án binh. Toà tuyên phạt anh này 3 tháng + 3 ngày tù. 3 ngày do tội gây rối mất trật tự còn 3 tháng cho tội là một lính thuỷ mà không báo cáo ngay cho cấp chỉ huy khi phát hiện thấy trên tàu có một lỗ thủng.

Là người lớn

Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:

- Vô Va sao cháu khóc?

- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ và tay.. Hu..Hu...

- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.

- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu

======================

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn , trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực . Cô giáo bực tức hỏi :

-Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

-Em chắc là được - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !

Ngoại Tình.

Tại phiên tòa.

- Cho gọi bị cáo.

Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói:

- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Đúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống......

-Cho người bị hại vào!

Một người đàn ông chân khập khễnh bước vào:

- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm đó.

- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh.....

- Mời nhân chứng vào.

Hai người hộ lý khiêng một người đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:

- Hôm đó tôi đang nằm trong tủ lạnh......

Trong giờ giải lao của một cuộc họp quốc tế về phụ nữ. Phụ nữ của các nước trên thế giới ngồi tán dóc với nhau. Lúc bàn tới tương lai con em mình, người phụ nữ Braxin nói:

-Con trai tôi lớn lên tôi sẽ cho nó gia nhập đội bóng đá quốc gia, Bởi vì cầu thủ Braxin là những cầu thủ giỏi nhất thế giới và như thế tôi sẽ nổi tiếng.

Chị người Braxin vừa nói xong thì chị người Anh đứng dậy nói:

-Tôi cũng sẽ cho con tôdŸ___Ÿ_0_Ÿ__

Ÿ____ž__Ÿ____Ÿ<_h bởi vì nưóc Anh là cái nôi bóng đá trên thế giới mà. Tôi rất tự hào về bóng đá Anh.

Chị người Anh vừa dứt thì chị phụ nữ người Nga đứng dậy nói :

-Tôi cũng sẽ cho con tôi chơi bóng đá nhưng nó sẽ đá ở các câu lạc bộ nước ngoài và như vậy nó sẽ đem về cho tôi cả một núi tiền.

Và cứ thế....

Đến lượt chị phụ nữ Việt Nam cũng tỏ ra không kém miếng liền đứng dậy phát biểu:

-Con trai tôi lớn lên tôi tôi cho nó chơi bóng đá ở Việt Nam!!!

Mọi chị em liền ngạc nhiên bởi vì bóng đá Việt Nam làm gì có nổi tiếng đâu và tiền lương của các cầu thủ cũng rất khiêm tốn.

Chị Việt nam nói tiếp:

Các vị không biết à, ở Việt nam mỗi lần cầu thủ sút vào lưới nhà thì hơn năm nghìn khán giả hô to " Đ. m mày" các vị có biết không năm nghìn, năm nghìn cổ động viên đấy nhé!!!!!!!!!

kén rể

ở một đất nước xa xôi nọ có một ông vua rất giàu có. Rặt vì một nỗi, vua chỉ có một cô con gái đã đến tuổi cập kê mà vua thì đã già rồi. Vua liền tổ chức kén rể. Anh nào chứng tỏ cho vua là người sạch nhất thì vua sẽ gả công chúa và chia cho nửa vương quốc.

Hội thi bắt đầu. Các chàng trai từ mọi miền đổ về thi tài. Anh thì mặc quần áo bóng lộn, là li thẳng tắp. Anh thì sức nước hoa thơm phức, trong tay cầm khăn tay trắng muốt. Kẻ thì chưa ngồi đã lau lại ghế ngồi và trước khi ngồi còn xịt vào ghế nước hoa thơm lừng. Thế mà vẫn chưa có chàng trai nào lọt vào mắt vua. Vua rất buồn rầu vì chưa chọn được chàng rể ưng ý.

Gần hết giờ thi, bỗng xuất hiện một chàng trai. Chưa kịp bước vào để thi thố, chàng ta liền bước ra ngay. Vua rất lấy làm ngạc nhiên, liền cử người theo dõi xem anh chàng này làm gì. Thì ra chưa kịp thi thố anh chàng đã mót đái, liền đi ra đằng sau nhà, một tay xách quần, một tay dùng đôi đũa gắp cái "của ấy" của mình đứng đái rất tự tin.

Được tin, vua bật kêu: "Sạch đến thế là cùng". Thế là anh chàng thắng cuộc, được vua gả cho công chúa và chia cho nửa vương quốc.

Trong bữa tiệc

Một người đàn ông và một người đàn bà đứng cạnh nhau trong buổi tiệc đứng thì đột nhiên người đàn bà nói với người đàn ông, " Anh biết không, anh rất giống chồng thứ ba của tôi."

" ồ, thật vậy sao? Người đàn ông trả lời. " Cô đã cưới bao nhiêu lần rồi?"

"Người đàn bà trả lời, " Hai lần".

Kỹ tính

Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Đúng lúc anh định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói, không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp này được- Tại sao anh không ngủ lại đây qua đêm nay?- Cô nói. Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để xếp phòng nghỉ cho khách. Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào quần áo ướt sũng. - Anh vừa đi đâu đấy? - Em bảo ở lại qua đêm - Anh giải thích- Cho nên anh chạy về nhà lấy quần Pi- gia- ma.

Tài của người ấn độ

Hai chàng cao bồi đang đi trên xa mạc thì gặp một người ấn độ đang nằm sấp áp tai xuống dưới đất. Một người dừng lại và nói với người kia " Anh có trông thấy người ấn độ kia không?"

" Có ," người kia trả lời.

" Hãy nhìn xem," người đầu tiên nói, " Anh ta đang nghe đấy. Anh ấy có thể nghe thấy cái cách xa 1 dặm một cách chính xác."

Ngay lúc đó thì người ấn độ nhìn lên.

"Có một cái xe ngựa cách đây 2 dặm. Có hai con ngựa kéo. Một con mầu nâu, một con màu trắng. Có một người đàn ông, một người đàn bà, một đứa trẻ con và các đồ dùng gia đình trong xe đó."

" Thật đáng ngạc nhiên!" chàng cao bồi nói với bạn của mình. " Người ấn độ này biết được chính xác họ đang ở bao xa, có bao nhiêu con ngựa, ngựa màu gì, ai và cái gì ở trên xe. Thật là kỳ lạ!"

Người ấn độ nhìn lên lần nữa và nói, " Nó đã chạy đè lên tôi".

Lớp học đang yên tĩnh ,đây đó vang lên tiếng sát phạt nhau của hội tá lả hay tiếng cự nự của mấy đôi tiết kiẹm thời gian.Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô

- Đuổi học 1 ngày.

-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

-Đuổi học 1 tuần.

-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

-Đuổi học 1 tháng

-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vo va xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hichic,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"

Quả táo

Lớp 3. Giờ thực vật

Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:

-Các em cho cô biết đây là cái gì.

Vô Va đứng dậy xin phát biểu.

-Thưa cô đây là cái mông ạ.

Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở "Cái mông, cái mông".

Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:

-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

---------------------------------------------

Một ông lão 70 hói sọi đứng trước gương ngắm nghía và tấm tắc:

- Chà đến tuổi này rồi mà mình vẫn chưa có lấy một sợi tóc bạc!

Trưởng phòng nói với cô gái trẻ mới nhận vào làm:

- Cô đúng là một con người không máy móc nào thay thế được.

- Vậy hả anh? Nhưng sao anh lại nghĩ như vậy? - Cô gái sung sướng.

-

Đàng hoàng.

Vô Va đến lớp học muộn. Cậu ta lẻn vào lớp, nhưng cô giáo nhìn thấy. Cô gọi Vô Va lại nói:

- Vô Va. Sao em cứ phải lén lén lút lút thế? Em thử vào lớp đàng hoàng như bố em lúc về nhà xem nào.

- Thưa cô vâng.

Vô Va đi ra và khép cửa lại. Một chốc sau bỗng nghe tiếng đạp cửa "sầm". Cả lớp nhìn thấy Vô Va loạng choạng đi vào nói:

- Lũ chó! Chắc không chờ hả?Vì từ trước đến nay người ta chưa nghĩ ra loại máy nào không biết làm gì cả!

----------------------------

Có một cụ già rất nhát gan. Ông cụ một mình ở một ngôi nhà lầu hai tầng. Bạn đêm ông rất sợ, thế là ông cho một chàng thanh niên thuê lầu trên. Chàng thanh niên này mặt nào cũng tốt, chỉ có một việc ông già không vừa ý. Chả là chàng thanh niên này vốn đang yêu đương; Hàng ngày về rất khuya. Sau khi về hễ ngồi lên giường là tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "đùng", "đùng" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, mãi rất lâu không ngủ lại được. Cứ như vậy mấy ngày trôi qua. Cuối cùng ông già không chịu đựng được nữa, trịnh trọng cảnh cáo anh chàng thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì phải đuổi anh ta đi. Chàng vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.

Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, lại tuột phăng đôi giày ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng, bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của ông già, thế là nhẹ nhàng cởi chiếc ủng thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi ?

Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to : "Ông nhỏ ơi, ông mau dọn nhà đi nhé. Này, thường ngày ông ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tôi yên tâm. Tối hôm qua ông ném một chiếc, làm tôi giật mình tỉnh dậy, tôi đợi mãi ông ném chiếc kia, làm tôi cả đêm không ngủ được gì cả ! "

Trong một bệnh viện tâm thần. Một bác sĩ gặp một bệnh nhân đang đi, anh ta buộc một cái bàn chải và dắt theo, Bác sĩ hỏi:

-Này anh kia. Anh đang dắt theo cái gì đấy?

Bệnh nhân ấp úng:

Dạ, em dắt cái bàn chải ạ!

Tốt - bác sĩ nghĩ - Tay này sắp ra viện được rồi !

Bác sĩ vừa đi khỏi, người bệnh nhân liền dắt ngay cái bàn chải vào một gó rồi nói:

May nhá MILU nhá ! Tao mà nói mày là con chó thì mày đi Nhật Tân rồi !

Một lần trong giải lao ở trại giam nữ, vị đốc công nhà tù đến gặp chị em. Vị ấy nói:

- Hôm nay tôi mang đến cho chị em một tin vui và một tin buồn, chị em muốn nghe chuyện nào trước nào???

Tất cả chị em nhao nhao lên đòi nghe tin vui trước. Bà đốc công trả lời:

-Hôm nay chúng ta được thưởng 5 tấn dưa chuột để cải thiện.

Cả nhà tù nữ liền reo lên sung sướng, hoan hô ầm ĩ !!!

-Những còn tin buồn là gì vậy??? - Một giọng hỏi.

Bà liền chậm rãi nói: - Nhưng tất cả dưa chuột đều bị cắt nhỏ ngâm dấm rồi!!!!

Tất cả chị em cụt hứng!!!!!!

================================

Khảo dị:

Thời kinh tế khó khăn ở Nga, thực phẩm rất khó khăn. Người dân Nga thấy mặt hàng gì cũng cố xếp hàng mua. Có một quầy bán dưa chuột xếp hàng rất đông, đa số là chị em phụ nữ, có một ông cũng xếp hàng. Chị em tranh nhau chọn lựa những quả dưa chuột to, đẹp rất kỹ. Đến lượt ông này, cô bán hàng hỏi:

- Ông chọn loại nào?

Ông này xếp hàng lâu quá rồi bèn đáp:

- Tôi thì loại nào cũng được. Để ăn ấy mà.

Mới có phong trào sử dụng hố xí bán tự hoại. Các anh bộ đội trẻ ở đơn vị không quen dội nước mỗi khi .. xong. Chính trị viên cứ phải nhắc nhở suốt ngày.

Đợt vừa qua, chính trị viên về thăm nhà 2 tuần, sau khi trở về anh lập tức triệu tập cuộc họp. Mặt đỏ phừng phừng, chính trị viên quát vào mặt các chiến sỹ trẻ:

- Các anh có phải trẻ con đâu mà nói mãi không nghe. Cứ ngơi cái mồm tôi ra là hố xí đầy phân.

Anh sinh viên cái gì cũng biết

Một anh sinh viên nọ học giỏi quá. Trong mọi cuộc thi anh đều là người thắng cuộc. Đến khi anh tốt nghiệp thì các thầy giáo của anh cũng không bì được với anh. Anh quyết tâm tìm cho được một người giỏi hơn mình. Đi khắp chân trời bốn bể anh cũng không tìm ra ai biết hơn anh một cái gì. Anh buồn lắm bèn đi về đồng quê để nghỉ. Dọc đường gặp một bác nông dân đang cầy ruộng. Anh nhủ thầm trong đầu: "Mình đi khắp bốn phương không tìm được ai hơn mình, nhưng có khi bác nông dân này lại hơn mình cũng nên". Vui vẻ lắm anh đến gần bác nông dân hỏi:

- Tôi đi khắp 4 phương mà không tìm được ai hơn mình. Hay là tôi với bác thi tài đi.

- Anh bảo thì tài thế nào?

- Thì tôi hỏi bác một câu nếu bác trả lời được thì bác thắng, nếu không thì tôi thắng. Rồi bác hỏi lại tôi.

- Tôi thì quê mùa làm sao mà thắng anh được.

Anh sinh viên ngẫm nghĩ một lúc thấy cũng phải, bèn nói:

- Hay thế này. Tôi cứ một câu tôi hỏi bác, bác không trả lời được thì bác đưa tôi 1 đồng. Còn cứ một câu bác hỏi tôi, tôi không trả lời được thì tôi đưa bác 100 đồng.

- Thế cũng được.

Anh sinh viên hỏi:

- Thế bác có biết nguyên lý cấu tạo của nhà máy điện nguyên tử không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

- Thế bác có biết chip máy tính có bao nhiêu transitor không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

- Thế bác có biết Vũ trụ có mấy chiều không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

- Thế bác có biết con người có bao nhiêu gien không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

- Thôi tôi hỏi bác một câu thật đơn giản vậy. Thành phần hóa học của nước là gì?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng

- Bác chả biết cái gì cả. Thôi bác hỏi tôi đi vậy

- Thế anh có biết con gì hai đầu, ba chân, sáu tay. Hàng năm chạy từ trên núi xuống mà lại nói tiếng người không?

Anh sinh viên suy nghĩ hồi lâu mà không thể nào nghĩ được con này là con gì. Anh nghĩ thầm "Thế là cuối cùng mình cũng tìm được một người biết hơn mình một cái gì đó rồi". Anh mừng lắm nói:

- Đây một trăm đồng của bác đây. Xin chào bác.

Anh tiếp tục lên đường. Nhưng chợt nhớ ra anh quay lại hỏi bác:

- Này bác ơi! Thế cái con ấy là con gì vậy.

- Đây một đồng của anh.

đurac*

Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần nào tìm được của "xịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớn quá" nó nghĩ bụng.

Nó quyết định vào trong trường trung học để làm quen, hy vọng tìm được cái nó cần, nhưng "thử" vài em nó đều thất vọng.

Nó vào trường tiểu học, nhưng thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.

Chán quá, nó vào trường mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn được mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không chịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"

- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào đurac như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!

Nói với cô giáo

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lần nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:

"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :

- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm

- Thằng bé, thằng Vova ấy

- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó

Nói đoạn ông bỏ ra về.

Đoán tuổi

Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trường mẫu giáo.

Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:

- Cậu mấy tuổi?

- Tớ cũng không biết

- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)

- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)

- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.

Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp của sinh viên trường Đại học Kiến trúc, một sinh viên thiết kế toà nhà ở 4 tầng khép kín, nhưng lại không có khu vệ sinh, dưới đây là lời bảo vệ của anh ta:

Sinh viên: Dạ thưa giám khảo em thiết kế mẫu nhà này sẽ được sử dụng như sau:

- Tầng 1: dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô, lên không cần khu vệ sinh.

- Tầng 2: dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thường nhàn hạ hay đi vệ sinh ở cơ quan lên cũng không cần.

- Tầng 3: dành cho giới văn nghệ sỹ, giới này hay đi lung tung không cần thiết có khu vệ sinh.

- Tầng 4: dành cho sinh viên, vừa nghèo phải lên cao, vừa đói không có gì ăn thì có khu vệ sinh là thừa.

Giám khảo...???

Đã bao giờ

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Ngoan

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:

- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.

Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:

- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo:

- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:

- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?

Thằng nhóc liền trả lời:

- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.

Vui tính

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:

- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?

- Thừa sức,.... nhưng D. đi làm rồi anh ạ.

- Xin lỗi, em là ai đấy?

- Em là bố anh D. đây ạ.

- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?

- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.

- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.

- 8.

Lạy chúa

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

Bốn mức độ của sự giận dữ.

Giờ tâm lý học.

Giáo sư nói với sinh viên.

- Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

Đáp lại là một tràng chửi rủa.

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....

Một sinh viên đứng dậy nói:

- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial:

- A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?

Mệt

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Cách cảnh sát bắt ruồi và thay bóng đèn

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật

nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng

điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Làm việc

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

+ Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu

- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!

Trò mẹ con

Một ông chồng nghi vợ mình ngoại tình. Một hôm ông ta giả vờ đi công tác xa rồi lẻn về nhà. Ông ta vào phòng ngủ, rồi chui vào tủ để rình. Đến chiều ông ta nghe tiếng mở khóa loạch xoạch, rồi tiếng trò chuyện. Ông ta đoán thật không nhầm, vợ ông ta về nhà cùng với một người đàn ông. Ông định nhẩy ra bắn chết ngay đôi "Gian phu dâm phụ", nhưng lại nghĩ: "Mình phải bắt tận tay". Vợ ông đưa người đàn ông kia xuống bếp dọn một bữa ăn ngon lành rồi hai người ngồi trò chuyện. Lẻn ra nghe trộm, ông ta nghe vợ mình nói:

- Anh ạ! Vợ chồng em từ khi lấy nhau đến giờ đã được mười năm. Mà chưa có một đứa con nào. Em luôn mong muốn được làm mẹ. Chúng ta chơi trò Mẹ Con đi.

Người đàn ông kia đồng ý, họ dẫn nhau vào phòng ngủ. Trốn trong tủ ông nghe vợ mình nói:

- Bây giờ anh bỏ hết quần áo ra, em lấy cái khăn dải giường này làm tã để bọc anh lại.

Sau đó ông ta lại nghe vợ mình nói.

- Bé của mẹ. Con có thích uống sữa không?

- Ư ! Ư !

- à có à! Để mẹ đi nấu cho con nhé.

Tiếng dép lịch kịch, vợ ông ta chạy xuống bếp. Ông ta nhẩy ngay ra khỏi tủ, dí khẩu súng vào đầu anh đồng nghiệp của vợ đang cuộn tròn trong tấm vải dải giường và nói:

- à ! Thích uống sữa hả?

- Ư! Ư

Rồi ông ta lại nhẩy vào nấp trong tủ. Vợ ông ta chạy lên nói:

- Ôi bé của mẹ! Mẹ pha sữa cho con rồi đây con có thích không?

- Ư ! Ư !

- Con của mẹ không thích sữa à. Thế con có thích cháo không. Để mẹ đi nấu chao cho con nhé?

- Ư ! Ư !

Vợ ông ta lại chạy xuống bếp. Ông ta lại nhẩy ra ngoài, dí khẩu súng vào đầu anh bạn đồng nghiệp của vợ vào nói

- à ! Thích ăn cháo hả ?

- Ư! Ư!

Vợ ông ta chạy lên. Ông lại nhẩy vào trong tủ. Nghe vợ mình nói:

- Ôi bé của mẹ! Mẹ nấu cháo cho con rồi đây. Mẹ bón cho con nhé?

- Ư! Ư!

- Con của mẹ hư quá! Để mẹ xem nào. Ôi giời ơi đái ướt hết cả ra rồi này. Mẹ thay tã cho con nhé.....

- ......

- ối giời ơi ị hết cả ra rồi này!!!

Một chàng trai tình cờ gặp lại cô người yêu cũ. sau một hồi nói chuyện, cô gái mời chàng trai đến nhà chơi. Chàng trai trả lời: "Lúc nào em không bận gì thì anh sẽ đến chơi".

Anh sinh viên Ngoại quốc đang theo học ngôn ngữ Việt nam, bữa nọ trên đường đi dã ngoại gặp 2 người đi câu ca thán" chán quá hôm nay đi câu chẳng được con khỉ nào cả". Chờ cho họ đi khuất anh bạn hớn hở mở sổ tay ghi nắn nót: "Ngày....tháng.... năm.....phát hiện ở Việt nam có loại 'Khỉ' sống dưới nước".

Hai Ông cháu đang ngồi hóng mát ngoài vườn chợt Ông nhìn thấy một con giun đất bò từ dưới lỗ đất lên rồi đố cháu:

- Đố cháu làm thế nào để đút con giun lại vào tổ của nó?

Cháu nhanh nhẹn chạy vào tử phấn của mẹ lấy ra một bình gôm rồi xịt vào con giun và đút nó vào tổ một cách dễ ràng.

Sáng hôm sau khi mẹ bé dùng đến bình gôm thấy hết thì mắng bé nhưng bà ra bênh cháu và xoa đầu cháu và khen: " Cháu bà ngoan và rất thông minh".

Tại một hiệu may nổi tiếng trong thành phố, một vị khách sau khi ngắm nhìn các kiểu mẫu lên tiếng với chủ của hiệu " Cô cắt cho tôi một chiếc áo loại cổ viền, túi chéo, khoá kéo, cầu vai bồng, đinh đồng, cúc bạc, tà xoạc parabon, vạt lượn đuôi tôm, bao nhiêu tiền tôi sẽ trả...".

Người chồng hỏi vợ:

- Em đã phẩn bội anh mấy lần?

Người vợ đáp:

- Mới có 2 lần thôi, anh yêu. Một lần với đội bóng, một lần với ban nhạc.

Có người hỏi Giáo sư tại sao ông lại có 3 kính.

-" Thì một kính để viết thư, một kính để tán các em còn một kính để tìm 2 kính kia"

A: Sao cậu đến chậm vậy?

B: Tại có một anh chàng bám đuôi tớ, mà anh ta đi chậm quá.

Hai chàng gàn đang ca cẩm với nhau về nỗi con mình dở hơi.

- Tôi sẽ kể anh biết thằng con tôi dở hơi đến mức nào nhé!

Chàng thứ nhất nói - Này Peter lại đây, tao cho mày một bảng Anh, lên phố mua cho tao cái ô tô!

Thế là thằng Peter cầm tiền lên phố!

- Thế đã ăn thua gì - chàng thứ hai nói - anh hãy xem đây:

James, lại đây, mày lên phố, vào quán rượu xem tao có ở đấy không nhé.

Thằng James gật đầu, lên phố.

Dọc đường, hai đứa trẻ gặp nhau, ca cẩm với nhau về nỗi bố mình dở hơi.

- Ông bố tao, mày biết không - Peter nói - Ông ấy vừa đưa tao một bảng Anh bảo đi mua ô to, Thằng nào ngu nhất trên đời cũng biết rằng tối thế này còn ai mở cửa bán ô tô nữa.

- Thế đã ăn thua gì - James nói - Ông bố tao mới thật là dở hơi hết chỗ nói. Muốn biết ông ấy có ở quán rượu không thì cứ cầm điện thoại lên mà hỏi là xong, thế mà còn sai tao đi.

Đôi tình nhân gặp nhau.

Cô gái: - Anh biết không, chồng em chết hôm qua rồi.

Người đàn ông hỏi: - Có nghĩa là hôm nay chúng mình không làm gì chứ?

- Không. Tại sao không làm gì? Nhưng chỉ làm chậm và buồn thôi.

nhắn hộ

Vova trở về nhà buổi trưa sớm hơn thường lệ , vợ hắn có vẻ đang ngủ, hắn đi vào phòng trong, mở tủ lạnh để lấy nước uống, hắn thấy một người đàn ông lạ ngồi thu lu trong đó, liền hỏi:

- Mày tên là gì?

- Tao tên là Sasa.

- Mày làm gì ở đây thế?

- Tao đang ăn Kanbasa (giò).

Vova đóng cửa tủ lạnh lại, đầu giờ chiều hắn trở lại Cơ quan, kể lại chuyện đó cho mọi người nghe, mọi người bảo hắn "Mày ngu thế, Sasa là bồ của vợ mày đấy". Hắn tứ tốc quay trở về nhà. Vợ hắn vẫn còn ngủ, hắn đi thẳng vào phòng trong mở tủ lạnh ra, thấy một người đàn ông khác, hắn hậm hực:

- Mày tên là gì?

- Tao tên là Massa.

- Này Massa, mày nhắn hộ thằng Sasa là nếu tao mà còn gặp nó lần nữa thì tao sẽ giết nó!

Nói đoạn hắn đóng tủ lạnh lại và đi làm tiếp.

4.nhầm ga

Hắn lang thang ở ga Metro (tầu điện ngầm) chẳng biết làm gì, gặp một thằng khác có vẻ cũng trong trạng thái như mình, hắn chủ động tiến đến bên cạnh thủ thỉ:

- Mày có biết ở đâu có thể ấy... một tí không? (hắn đưa hai tay áp nhau làm hiệu)

- Có đấy. (thằng kia gật gù hiểu ý) - mày cứ đi đến ga cuối, gặp Em nào mặc váy ngắn đứng dựa cửa Metro thì ...Ok?

Hắn làm theo, nhưng vì máu quá, hắn đã rẽ xuống một ga khác. Nhưng rồi cũng đi ra và cũng gặp một em váy ngắn đứng dựa cửa Metro, Em ra hiệu cho hắn đi theo, về nhà em. Đến nhà, đang chuẩn bị hành động thì nghe như có tiếng ai đó về, Em vội vàng dúi đầu hắn xuống chiếc đèn bàn ở chân giường và bảo: " Chồng em về..., anh bây giờ phải là thợ sửa đèn đấy nhé". Hắn làm theo, còn Em chạy ra mở cửa.

Vừa vào nhà, chồng em đã cất tiếng càu nhàu:

- Tao đã bảo mày đi đến ga cuối mà mày không nghe?!.

-...

Hai anh chàng đưa nhau đến trại điên gặp bác sĩ. Cả hai cùng nói:

- Thưa ông, chính tôi là Quang Trung Nguyễn Huệ mà thằng này nó lại cũng nhận xằng như vậy.

Bác sĩ bèn nói:

- Vậy một trong hai anh là kẻ mạo danh.

1.

Sau một thời gian điều trị,để phân loại bệnh nhân, ông bác sĩ dẫn các bệnh nhân của mình đến một bể bơi không có nước và nói "Các vị hãy tắm cho thoả thích nhé"

Tất cả đám bệnh nhân đều nhảy xướng và tắm như thật, trừ một người. Ông bác sĩ nghĩ thầm " Thế là mình cũng đã chữa khỏi bệnh cho một người".

Tuy nhiên ông ta vẫn hỏi người đó " Tại sao anh không xuống tắm?"

Người ấy trả lời" Tớ đ' biết bơi"

Không kịp đâu

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Giấu đầu hở đuôi

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Dưới ánh trăng huyền ảo, một cặp vợ chồng trẻ đang ngồi thỏ thẻ tâm tình. Họ tràn ngập hạnh phúc với những cử chỉ âu yếm.

Người vợ thủ thỉ:

- Anh biết không, mẹ thường bảo em rằng "sau này chỉ có ...... chó mới lấy em thôi".

Trong giờ chính tả, người ta đã nghe cô giáo đọc cho học trò viết như sau:

- Chú bộ đội về làng..... phết..... cô giáo em sung sướng.... xong chửa ?

Hối hận

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Dạy bơi

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Hôn

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:

- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.

Hồi chiến tranh, các chú bộ đội ở trọ trong dân. Một gia đình, một bà mẹ trẻ, 2 con, con chị cõng con em, Buổi chiều, các chú đang ăn cơm ngoài sân, bỗng ở trong nhà có tiếng gọi toáng lên:

-Mẹ ơi, em ỉ..a..a..ỉa!

Người mẹ đang ở dưới bếp hốt hoảng kêu lên:

-Để im cho các chú ăn.

Bânh nhân phàn nàn với bác sỹ rằng lúc nào cũng có cảm giác tâm hồn đang lang thang đâu đó.

-"Đừng lo, tâm hồn anh quá yếu để có thể lạc đi xa"

Một bênh nhân tâm thần phàn nàn với bác sỹ rằng anh ta không chịu được khi đêm nào anh ta cũng mơ thấy một đàn thiếu nữ xinh tươi ghé qua phòng anh ta rồi đi ngay.

-"Có nghĩa là anh muốn tôi chấm dứt những giấc mơ đó?"

-"Không, tôi muốn họ ở lại phòng tôi lâu hơn"

Nhân ngày 1/5, Cô giáo dắt các em học sinh cấp 1 đi thăm Viện bảo tàng. Thăm thú một lúc, cả đám học sinh nhao nhao đòi cô giáo cho đi pi. Đối với các em nữ thì chẳng có gì đáng nói nhưng với các em nam thì bàn cầu quá cao chúng không với tới được. Thế là cô giáo phải bế từng đứa để cho chúng giải quyết. Đến một em, thấy nặng quá cô giáo mới hỏi "em học lớp mấy mà nặng thế".

- "Thưa cô tôi là bảo vệ ở đây"

Vợ chồng nhà kia đã có một đứa con nhưng chị vợ thì lăng nhăng mà anh chồng lại quá ngờ nghệch.Một hôm nhân lúc chồng đi vắng chị vợ liền gọi bồ của mình đến nhà , anh này lại chính là bạn của anh chồng.Khi hai người đang làm cái chuyện ấy thì bỗng anh chồng lại về nhà . Khi bước vào nhà anh thấy chị vợ nằm vật trên giường , sợ quá anh tưởng chị vợ bị cảm .Lúc đấy laị thấy đứa con chạy ra bảo :

- Bố ơi , trong tủ có con ma.

Anh liền chạy vào mở tủ ra thì thấy ngay anh bạn mình ngồi thu lu trong đó. Anh liền mắng thẳng vào mặt anh bạn :

- Mày là thằng bạn tồi, thấy vợ tao cảm mà không đưa vào bệnh viện lại còn ngồi đây doạ ma con tao nữa

...............

Ranh ngôn

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?-Socrat

Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.-Rockfeller

Hạ cánh

Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:

- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.

- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.

Kém thật

Hai chú phi công nói chuyện:

- Mày thử con bé chiêu đãi viên mới chưa?-

- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?

- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.

Điên

Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ.

Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.

- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ. gì nữa mà chơi.

Giám đốc bệnh viện trả lời.

Đố cãi

Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:

-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi:

- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.

Khi đó tớ sẽ nói:

- Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời.

Bản giao hưởng

Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:

-Họ đang chơi bản gì đấy ông?

-Giao hưởng số 5 của Bethoven.

Chồng càu nhàu vớí vợ:

-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.

Say

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

NGU

Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Vô-Va dạy thì sớm

Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:

- Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?

Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:

- Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.

- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!

Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Thiên đường -Địa ngục

Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:

- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?

- !

Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:

- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...

Nhân ngày 1-5

Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"

Diêm vương: .....

Vô va chọn nghề

Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

Toàn thể các con trả lời: "Không!"

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: "Có!".

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.

Cải chính

Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

Hội thảo quốc tế

vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".

Trong bệnh viện tâm thần , bác sĩ đi ra khỏi phòng làm việc và thấy bệnh nhân trèo hết lên cây.

Bác sĩ hỏi : Các anh đang làm gì vậy ?

Bệnh nhân: Suỵt... Anh lên đây đi , có cái này hay lắm ..

Bác sĩ tò mò và cũng trèo lên cây xem thử .

Bệnh nhân : Bây giờ chín rồi chúng ta chơi trò rụng đi ....

Các bệnh nhân lần lượt bỏ tay và rụng lộp bộp xuống đất.

Đến lượt ông bác sĩ :

- Tôi còn xanh lắm chưa rụng được.

Bệnh nhân (đồng thanh ): Chưa chín thì phải ném cho nó rụng .

Các bệnh nhân lấy gạch đá ném vào vị bác sĩ đến mức ông này phải hét lên .

Bác sĩ : Thôi tôi chín rồi , tôi rụng đây

.....và buông tay ra....Bộp.

Hôm sau bệnh viện tâm thần được tiếp đón thêm một bệnh nhân mới mắc bệnh hoang tưởng luôn nghĩ mình là quả chưa chín.

Một nàng cáo xinh đẹp đang vừa đi vừa hát trong rừng. Bỗng cáo ta nghe thấy tiếng gà con kêu : "Chiếp ! Chiếp!...." trong một bụi cây. Chẳng một chút chần chừ, phóc một cái, cáo ta đã lao vào bụi cây. (Thật tội nghiệp cho chú gà!).

Một lúc sau từ trong bụi cây đi ra là một gã cáo, vừa đi gã vừa lầm bầm :"Chà! học ngoại ngữ có lợi thật".

Đếm cừu

Một người khách đến thăm một trang trại nuôi cừu. Đến bên chuồng cừu anh hỏi người chăn cừu:

- Anh có tất cả bao nhiêu con cừu.

Nhìn đàn cừu đang chạy trong chuồng người chăn cừu đếm:

- Một, hai, ba,.....Như thế tôi có 427 con.

Người khách cố thử đếm nhưng anh không thể nào đếm nổi số cừu. Anh thắc mắc:

- Thế anh làm cách nào mà đếm nổi.

- Đơn giản thôi. Anh chỉ việc đếm số chân rồi đem chia cho 4.

Anh chồng đi công tác xa bất chợt về nhà và thấy trên giường một người đàn ông lạ. Nhăn mặt lên vì giận dữ, anh ta đi đến cái tủ đứng, lôi người vợ trong đó ra và quát:

- Ngốc ơi là ngốc! Anh đã nói bao nhiêu lần rồi! Chỗ của em ở trên giường và tủ là chỗ của hắn.

Một khách tham quan đến một thị trấn ở bang Georgia, ngay lập tức nhận thấy có quá nhiều trẻ con đủ mọi lứa tuổi. Tình hình khác thường đó kích thích tính hiếu kì của ông và ông hỏi nhân viên cảnh sát của thị trấn về hiện tượng đó.

Người cảnh sát gãi cằm nói giọng uể oải: "Nguyên do thế này. Đoàn tàu nhanh Florida khốn kiếp ấy sáng nào cũng lao qua đây vào sáu giờ rưỡi. Vào giờ đó quá sớm để dậy mà lại quá muộn để ngủ tiếp".

Trong lần nói chuyện với một linh mục già phúc hậu, chàng trai hỏi: "Ngủ chung với một cô gái đã phải là có tội không ?"

ồ, không đâu" - Vị linh mục trả lời - "nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ".

Phụ nữ trẻ: "Ông sĩ quan. Đêm qua có một thuỷ thủ mò vào ca bin của tôi".

Sĩ quan: "Vé hạng hai bà còn đòi gì, thưa quí bà ? Thuyền trưởng chăng ?"

Một phụ nữ dám tấn công lại 1 tên trộm vào nhà bà vào lúc 2 giờ sáng. Sáng hôm sau, báo chí địa phương đến phỏng vấn bà về hành động dũng cảm đó, bà ta bình thản trả lời: " có gì đâu, tôi tưởng đấy là lão chồng nhà tôi đi nhậu về khuya! "

Có 2 tên tù có ý định vượt ngục nhưng cửa ngục luôn luôn khoá rất kỹ. Nhưng rồi sau một thời gian chúng cũng vất vả rèn được một cái chìa khoá có thể mở được cửa nhà tù. Đêm hôm đó, một tên đi trước cầm chìa khoá để mở cửa. Sau một lúc hắn hốt hoảng quay lại và nói:

- Thôi chết rồi! Đêm nay chúng ta không thoát được rồi

- Sao vậy ?

- Đêm nay bọn cai ngục lại không khoá cửa..

Phòng khám bệnh của bác sỹ A Bo Lit

Thình! Thình! Thình! Thình!.

- Ai đập cửa đấy. Xin mời vào.

Cửa mở tung. Bác sỹ ABoLit thấy một chú Hà Mã to kềnh càng thò đầu vào, trên đầu Hà Mã lại có một chú nhái con đang ngồi. Bác sỹ hỏi:

- Anh đau ở đâu?

Nhái thét lên the thé:

- Không hiểu có gì cứ dính vào mông tôi.

Một tỉ phú trẻ trong lĩnh vực khai thác dầu lửa tên là Ali yêu một cô gái trẻ vô cùng xinh đẹp, con một gia đình triệu phú ở Mĩ. Ali muốn cưới cô gái làm vợ.

Mẹ cô gái muốn huỷ bỏ cuộc hôn nhân này nên nghĩ ra cách đặt "Thách cưới" thật cao.

- Nếu Ali có thể tặng cho cô gái một chiếc ôtô thật đẹp, đầy đủ tiện nghi và có một không hai trên thế giới, trong vòng 3 ngày thì bà sẽ cho lấy cô gái làm vợ. Trong vòng 3 ngày với số tiền khổng lồ của mình Ali đã thực hiện một cách dễ dàng. Mẹ cô gái lại cho ra điều kiện thứ hai.

- Nếu Ali có thể xây tặng cô gái một toà lâu đài nguy nga trên biển và toàn bộ lâu đài được dát vàng, trong vòng 1 tuần thì bà sẽ cho lấy cô gái làm vợ. Trong vòng 1 tuần này với tài sản, sự khéo léo nhanh nhẹn và tình yêu của mình, Ali đã thực hiện xong yêu cầu của bà mẹ vợ tương lai.

Mẹ cô gái vẫn không muốn gả con gái mình cho Ali nên đã bàn bạc rất kỹ với đức ông chồng của mình và đã nghĩ ra một kế và chắc rằng Ali không thể thực hiện được.

Họ cho gọi Ali tới và đưa ra yêu cầu :

- Nếu " cái đó " của Ali mà dài 30 cm thì họ sẽ gả con gái cho.

Ali suy nghĩ rất lâu và cuối cùng trả lời:

- Vì tình yêu con sẽ cắt đi 10 cm.

Có một gã da đen lênh đênh trên biển chết và rất Khát nước. Cuối cùng không chịu được hắn phải vốc một vốc nước biển lên uống. Trong vốc nước đó lại có một con cá vàng. Cá vàng khóc lóc ầm ĩ xin tha mạng và hứa sẽ cho hắn 3 điều ước.

Tất nhiên là hắn chấp nhận. Điều thứ nhất hắn ước là có thật nhiều nước ngọt (vì hắn đang khát). Điều thứ hai là cho màu da hắn trắng ra (vì da hắn vốn đen) và điều cuối cùng là phải có thật nhiều phụ nữ cùng với hắn (vì...).

Dứt lời chỉ nghe một tiếng ầm và hắn biến ngay thành ... cái xí bệt trong Toilet Nữ.

Chó

Trong phòng khám tâm lý. Bệnh nhân nói với bác sỹ:

- Tôi cứ có cảm tưởng mình là "chó"!

- Thế ông bắt đầu cảm thấy mình là chó từ khi nào?

- Từ khi tôi còn là "chó con".

Câu cá

Bệnh viện tâm thần.

Sau một thời gian trị liệu cho một nhóm các bệnh nhân tâm thần. Các bác sỹ quyết định trắc nghiệm xem những bệnh nhân nào đã đủ điều kiện để xuất viện.

Lần này các bác sỹ dẫn các bệnh nhân vào WC, phát cho mỗi người một chiếc cần câu và bảo: "Câu đi". Các bệnh nhân thả cần câu xuống hố xí, chăm chú vào công việc "Câu cá" của mình, chỉ một lúc sau chỗ này có tiếng reo "Bắt được rồi" chỗ khác có tiếng reo "Con này to quá"......... Chán ngán, các bác sỹ định bỏ đi, thì chợt nhìn thấy trong góc có một bệnh nhân ngồi trầm ngâm, không hò hét gì cả. Như vậy là phương pháp trị liệu mới đã đạt hiệu quả rồi!!. Mừng lắm một bác sỹ chạy lại hỏi bệnh nhân này:

- Này ở đây có nhiều cá không?

- Suỵt, Suỵt .....ở đây nhiều cá lắm nhưng, nói khẽ thôi không chúng nó biết chúng nó câu hết.

Tại một hội nghị thượng đỉnh về những thành tựu khoa học kỹ thuật - Trong giờ giải lao - các đoàn đại biểu của các nước, tụ tập lại với nhau để giới thiệu về những công trình khoa học vĩ đại của quốc gia mình :

Ông Mỹ cất tiếng :

- Tàu vũ trũ con thoi của Chúng tôi có thể bay sát sàn sạt mặt trăng .

- Ông nói Láo -làm gì có chuyện đấy , mặt trăng nhấp nhô thế kia bay sát ,có mà nổ tung tàu đi à - Ông Liên xô cất tiếng .

- ừ nói vậy chứ cũng phải cách 20 phân- Anh Mỹ phân bua .

Được thế Ông Liên xô cất tiếng oang oang :

- Tàu ngầm của Chúng tôi có thể đi sát sàn sạt đáy đại dương .

- Chỉ được cái nói phét - Ông Mỹ trương gân cổ cãi lại - Đáy đại dương chứ có phải đường băng đâu , đi sát có mà "ngầm" vĩnh viễn luôn à ?

- ừ nói vậy chứ cũng phải cách 20 phân .

Đến đây Ông Việt nam nhà ta tỏ ra lo lắng thực sự - Nhưng bỗng phát kiến ra điều gì, Ông ta tuyên bố rất chi hùng hồn về thành tựu của mình -

- ở Việt nam chúng tôi về khoa học vũ trũ cũng như quân sự là chưa phát triển , nhưng có có một lĩnh vực mà chúng tôi rất lấy làm tự hào - đó là Yhọc .

- Để tránh đau đớn cho các bệnh nhân " Đi đẻ " đồng thời giảm tổn thất về "Tài sản " của phụ nữ - Chúng tôi đã thử nghiệm thành công, việc cho ....

- Sinh con ở "Lỗ dốn "- Hì ,... Hì .

Nghe đến đây tất cả các đoàn nhao nhao ... Anh nói thế nào đấy chứ ... Làm gì có chuyện ấy ... Chỉ được cái tổ nói phét ..

Bấy giờ anh Việt nam nhà ta mới cười tủm tỉm :

- ừ nói vậy chứ cũng phải cách 20 phân .

Bà vợ đang kể với bác sĩ về tình trạng bị bỏng của chồng mình.

- Chuông điện thoại lúc nhà tôi đang là quần áo.

Chẳng hiểu tại sao ông ấy lại đưa chiếc bàn là lên áp vào tai thưa bác sĩ

Hai người đàn ông say rượu rơi xuống một cái hố sâu không lên được. Hai giờ liền họ hì hụi trèo lên mà vẫn không ăn thua. Một người bèn nói:

- Thôi, Va-xi-a, mình thử lần nữa xem. Nếu không lên được thì đi về nhà cho xong.

Một tạp chí ở Pháp dành cho đàn ông mở cuộc thi chọn người có tác phẩm hay nhất về buổi sáng cuả mình. Giải nhất thuộc về tác giả có câu chuyện sau:

"Chúng tôi ngủ dậy, ăn sáng, mặc quần áo, rồi tôi về nhà đưa vợ đi làm".

Đôi nhân tình tâm sự. chàng bảo nàng:"Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh em đã yêu ai chưa?"

Nàng thật thà:"hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái." nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu . ấy nhưng chàng lại cười sằng sặc. Gặng hỏi mãi, chàng mới nói: "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó dài như thế nào."

Trên một toa tàu nằm, trong ngăn có bốn người (tàu của Tây ngăn chỉ có bốn người), một bà mẹ với cô con gái, một anh lính (hay là sinh viên?) và một thầy tu đạo mạo. Tàu chạy nhanh và bên trong im lặng hoàn toàn, không ai nói chuyện với ai.

Bỗng nhiên đoàn tàu chạy qua một đường hầm, bóng tối ập xuống. Trong bóng tối vang lên tiếng một nụ hôn và liền sau đó là tiếng bạt tai (đáng đời!). Tàu chạy ra khỏi đường hầm. Trong ngăn mọi người vẫn im lặng (bởi chẳng có gì để nói, chuyện xảy ra có cả bắt đầu và kết thúc - dù không có hậu), tuy nhiên mỗi người đều đang theo đuổi suy nghĩ của mình.

Bà mẹ: "Con gái mình giỏi thật, thằng lính vừa hôn là nó trả đũa ngay".

Cô gái: "Mama thật là cừ, lão thầy tu vừa định giở trò là ăn tát ngay".

Thầy tu: "Chuyện đời lúc nào thì thầy tu cũng mang tiếng xấu. Không biết ai hôn ai, nhưng mình luôn luôn bị ăn bạt tai". (Tội nghiệp!)

..........

Anh lính: "Hay thật ... , mình hôn tay và chơi khăm được lão thầy tu kia".

Đây là chuyện có thực.

Hồi còn là sinh viên, tôi bị mụn ở cổ chân, bèn đến phòng y tế khám và xin thuốc. Bác sỹ hỏi ngay:

- Anh bị làm sao, phân như thế nào, có ăn được không ?

Trên bãi tập có hai anh lính đang tập bò. Chợt một anh trông thấy

một cô gái diện một chiếc váy rất đẹp , để lộ cặp chân dài và thon thả .Một anh lính tặc lưỡi rồi lẩm bẩm :" Chắc mẹ cô ta là diễn viên"

Anh kia mồ hôi nhễ nhại vừa thở vừa gắt :"Tao không biết mẹ cô ta là ai cả , nhưng tao dám chắc bố mày là thợ cày" .

Có một anh sinh viên nhỡ tàu vào một làng xin ngủ trọ.Chủ nhà là một cụ già ,có một cô con gái rất xinh đẹp .Cụ già đồng ý cho anh ta ngủ lại với điều kiện không được phép vào phòng con gái cụ , nếu không sẽ bị trừng phạt.Vừa mệt vừa buồn ngủ anh ta đồng ý.

Nửa đêm tỉnh giấc , không nén nổi tò mò anh ta lẻn vào buồng cô gái

và thế là ....

Sáng dậy anh ta không thấy cô gái bên cạnh , mà lại thấy một chiếc cối đá đặt trên bụng .Bực mình anh ta bèn vứt nó qua cửa sổ rơi xuống giếng .Chợt anh ta đọc thấy một mảnh giấy ở đầu giường

có ghi :"Một hòn bi của anh đã bị buộc vào chiếc cối đá ."

Hoảng quá anh ta chạy vội ra giếng để vớt chiếc cối lên ,chợt anh lại đọc thấy mảnh giấy để trên thành giếng :"Viên bi còn lại đã bị buộc vào chân giường."

Một cô gái dẫn mẹ đến phòng khám ở bệnh viện Việt đức.

Bác sĩ hất hàm hỏi cô gái :"Bệnh gì."

Cô gái lí nhí trả lời :"Dạ viêm họng ạ."

"Thế thì cởi áo ra." Bác sĩ ra lệnh

Cô gái chợt đỏ mặt:"Dạ ,nhưng mà là mẹ em ạ ."

Bác sĩ :"Thế thì há miệng ra."

Cáo khóc gà

Chàng voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy một con cáo đang ngồi bên bờ suối. Hai tay cáo đang vặt lông một con gà, mà lại khóc hu hu. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế, giám giết người à.

Cáo nức nở

- Đây là vợ tao, đây là vợ tao,... hu hu, hu hu. Vợ tao mới chết ngày hôm qua.... hu hu, hu hu.

Voi nổi giận

- Mày thật là không còn tính người, vợ mày chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày.

Cáo càng khóc to hơn:

Nhưng từ hồi cưới nó đến giờ, tao chưa bao giờ nhìn thấy nó cởi trần cả.

Con nói với cha (là người Scotland) :

-Cha cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới .

-Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định !

Trong một cuộc thi trí thông minh, câu hỏi đặt ra là "Váy khác lồng chim ở chỗ nào?". Giải thưởng lớn sẽ thuộc về người nào có câu trả lời xuất sắc nhất.

Nghe xong câu hỏi, một người đứng bật dậy:

- Váy và lồng chim khác nhau ở chỗ: váy làm bằng vải còn lồng chim làm bằng tre.

- Đúng. Ai có câu trả lời khác không?

- Lồng chim thì có đáy, còn váy thì không.

- Cũng đúng.

.......................................

Ban giám khảo vẫn chưa chọn được câu trả lời độc đáo nhất...Trong đám đông một người đứng dậy và nói:

- Váy và lồng chim khác nhau ở chỗ nếu lồng chim mở ra thì chim bay ra, còn với váy thì ngược lại, nếu mở ra thì chim bay vào (!)

3 cô gái ngồi bàn bạc với nhau về chồng mình:

Cô thứ nhất kể:

Chồng em thật là tuyệt vời. Anh ấy khéo léo, tinh khôn, nhanh nhẹn như Báo

Cô thứ hai cũng không kém:

Chồng em dũng mãnh, thẳng thắn như Sơn dương.

Cô thứ ba suy nghĩ một hồi lâu rồi nói

Chồng em thì thật là khó nói chính xác là như thế nào. Nhưng mà Súc Vật thì chắc chắn giống!!!

Có người hỏi, vì sao người Do Thái thì thường bị hói phía trước còn người Nga thì hay bị hói phía sau. Đó là do tính cách dân tộc gây nên.

Người Do Thái thường xuyên vỗ trán và nói với mình: "Làm thế nào để lừa được thằng Nga kia nhỉ?"

Người Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!"

Người Nga khi uống rượu thường có lý do (tiếng Nga gọi là Tost), có thể kể ra đây vài tost mà tôi đã từng được nghe (và phải uống):

1. Có một chàng Ivan nâng ly rượu lên và nói:

"Khi người đàn ông Pháp khiêu vũ với một người đàn bà Pháp, hai bàn tay ông ta ôm hết eo người phụ nữ Pháp. Đó không phải là vì tay ông ta dài, mà vì eo phụ nữ Pháp nhỏ.

Khi người phụ nữ Anh cưỡi ngựa, chân cô ta chạm đất. Đó không phải là vì con ngựa Anh nhỏ, mà là chân phụ nữ Anh dài.

Khi người đàn ông Nga, trước khi đi làm, vỗ mông vợ. Đến khi đi làm về, mông vẫn còn rung. Đó không phải là vì người phụ nữ Nga béo, mà là vì ngày làm việc của người Nga ngắn.

Vậy chúng ta hãy nâng cốc uống mừng cho hiến pháp nước Nga!"

2.Dima, nói về vai trò của người phụ nữ đối với người đàn ông:

"Người đàn ông cần đến người đàn bà như là con tàu cần đến mỏ neo. Vậy chúng ta hãy uống mừng con tàu Rạng Đông, nó có đến bốn cái mỏ neo!"

Ba cuốn sách lịch

Lão Gia-Cốp làm nghề bán sách lịch. Lão đến nhà vợ chồng ông Đuya-răng để bán một cuốn sách lịch. Đến nơi chỉ có bà Đuya-răng ở nhà.

- Chào bà, mời bà mua một cuốn sách lịch.

- Không, chúng tôi không cần.

- Ai mà chả cần một cuốn sách lịch, giá bán có ba phơ-răng rưỡi thôi mà!

Lão Gia-cốp nói khéo đến nỗi bà Đuya-răng phải cầm một cuốn sách lịch và trả ba phơ-răng rưỡi.

Ra khỏi nhà, lão gặp ông Đuya-răng về.

- Chào ông, Đuya-răng, ông cần một cuốn sách lịch chứ?

- Không.

- Sao lại không? Ai mà chả cần một cuốn sách lịch?

Và lão lại bán được một cuốn sách lịch cho ông Đuya-răng.

Ông Đuya-răng vào nhà, tay cầm một cuốn sách lịch và thấy bà cũng cầm một cuốn sách lịch.

- A, thằng láu ! - Ông Đuya- răng kêu lên. Ông gọi chị hầu phòng - Giuy-li ! Ra phố đuổi theo lão già Gia-cốp, kéo lão vào đây.

Giuy-li chạy ra phố, đuổi kịp lão Gia-cốp.

- Ông chủ tôi bảo lão quay lại ngay.

- Tôi biết việc gì rồi.- Lão trả lời - Ông bà muốn mua một cuốn sách lịch chứ gì? Đây, cầm lấy một cuốn, có ba phơ-răng rưỡi thôi. Chắc ông bà vừa lòng lắm.

Giuy-li trả tiền cho ông lão và cầm cuốn sách lịch thứ ba về.

Học sinh:"Thưa cô Điện Hoa là gì?"

Cô giáo: "là khi em cần chúc mừng bạn em nhưng không thể đến được thi em gọi Điện cho bưu điện và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay em".

Học sinh:"thưa cô thế con Điện Phân ?"

Có lẽ chuyện này mới phản ánh đúng cái nghèo của SV

Một cậu sinh viên nghèo đưa ngưòi yêu vào công viên chơi. Khổ nỗi chàng ta bị viêm màng túi nặng nên đi mãi mỏi cả chân mà vẫn không tìm đưoch gì để chiêu đãi nàng. Đến một gốc cây nọ chàng chợt nhìn thấy một biển báo treo trên cây

' Cấm nhổ bậy! Phạt 5000 đồng'.

Chàng trai hý hửng chỉ cho cô gái rồi bảo " Em nhổ đi. Anh chiêu đãI!!"

Anh chàng đang chán đời nghĩ: "Người ta nói: "sướng như nhặt được tiền", mình cũng phải thử xem". Thế là anh rút túi mình ra tờ 50.000, vo lại rồi vứt xuống đất, lại nhặt lên, nhưng cảm thấy vẫn nhạt.

"Vứt ra xa hơn một chút thử xem".

Lần này tiền lăn luôn vào cái cống ngầm, mất đứt hai tiếng moi moi khiều khiều mới vớt được lên.

"Hiểu rồi nhặt thế này mới thú"

Sinh viên Liên xô sang Mỹ thăm quan cuộc sống của sinh viên Mỹ. Hội thảo, dã ngoại, tranh luận, trao đổi... rất chi rôm rả và bổ ích. Trong bữa liên hoan chia tay rất nhiều bia, rượu, thịt...John và Victor đi từ toilet ra, John bảo: Bọn tớ được dậy là sau khi pissing phải rửa tay. Victor bảo: ở MGU họ dậy bọn tớ không piss vào tay.

ghen

Giữa trưa nắng , một cậu bé đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi cậu bé quay lại nói với cô bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả???

Có một cô gái hỏi ông anh họ:

- Nếu có 1 cô làm Bác Sĩ, 1 cô làm Lễ tân nhà hàng, 1 cô làm giáo viên. Ông Anh chọn cô nào?

Anh họ trả lời:

- Nếu là Lễ tân, hễ gặp cô ta bảo "Xin lỗi anh chờ em một lát, em đang bận!", cô này không được thường hay lánh mặt mình. Cô Bác Sĩ thì bảo "Đã xong, xin mời người tiếp theo!!", cô này càng không được (e là không chung thủy với mình). Còn cô giáo viên thì được, bởi vì cô ta nói "Đã thành thạo chưa? Nếu chưa thành thạo thì làm lại một lần nữa!!!!"

Có đoàn du lịch đến vùng nọ. Bỗng thấy trên đường có con vật gì rất lạ trông giống như gà, nhưng đến gần thì nó bỏ chạy. Đoàn phi ô tô đuổi theo thì thấy nó chạy vào một nông trại. Hỏi người chủ trại thì đoàn được biết đó là giống gà thịt mới lai tạo.

Một thành viên đoàn mới thắc mắc:

-"Thế thịt nó có ngon không?"

+"làm sao chúng tôi biết được, chưa ai bắt được nó vì nó chạy nhanh quá"

Vòng tròn

Một anh chàng nghi ngờ vợ ngoại tình. Một hôm anh giả vờ đi xa sau đó quay về bất ngờ để bắt quả tang. Vừa về đến của nhà anh đã nhìn thấy một chiếc ô tô khác đỗ ở cửa. Xông thẳng vào nhà thì đúng là dự đoán của anh không hề nhầm. Vợ anh đang tình tự với một người đàn ông khác. Tức giận anh xông thẳng vào chàng trai này. Nhưnng thật không may cho anh, chàng trai kia là một thanh niên vạm vỡ. Hắn đánh cho anh một trận, rồi lôi anh xuống bếp. Vẽ một vòng tròn to, hắn đặt anh ngồi vào trong và đe doạ:

- Mày mà thò chân ra khỏi vòng là tao giết!!

Sợ lắm anh đâu dám phản đối. Đôi tình nhân dẫn nhau lên nhà và ngang nhiên tình tự tiếp. Được một lúc họ tự nhiên nghe thấy tiếng cười khe khẽ từ bếp vọng lên rồi lại im lặng. Một lúc sau lại có tiếng cười. Đôi tình nhân tò mò lắm. Nhưng họ lại tiếp tục tình tự. Cuối cùng một tràng cười ha hả vọng lên từ dưới bếp. Chàng trai kia không chịu đựng được chạy vội xuống bếp. Thì thấy anh chàng vẫn ngồi trong vòng tròn ôm bụng cười ngặt ngẽo. "Mày cười gì" chàng trai quát lên. Anh sợ lắm nhưng vẫn ôm bụng cười không trả lời được. Chàng trai nhấc cổ anh lên quát to "Mày cười gì nói ngay, không tao giết". Vẫn cười và ấp úng anh nói :

- Trong lúc... Trong lúc

- Trong lúc...Trong lúc cái gì? Nói mau.

- Trong lúc mày ở trên nhà... tao đã thò chân ra khỏi vòng 3 lần mà mày không biết ha ha ha.....

Có một cặp vợ chồng đi du lịch ở châu Phi và họ được nhìn thấy VOI là một con thú mà họ chưa từng gặp trước đó và họ cảm thấy rất thích và muốn tìm hiểu về voi. Về cách sinh sản của voi, họ được người hướng dẫn (vốn là một member của LANG-CUOI) cho biết voi đẻ trứng và ấp trứng. Biết vậy, họ ngỏ ý muốn xin một quả trứng voi về nước để cho nở thành voi và được người hướng dẫn đưa cho một quả dưa hấu.

Về nước, hai vợ chồng thay phiên ngồi ấp mà mãi vẫn chưa thấy trứng nở.

(đoạn này trở đi mới thú vị)

Một hôm người chồng đang ngồi ấp thì có đứa bé hàng xóm qua chơi. Sau khi kiểm tra, nó reo lên:

-"Bác ơi, trứng voi nở rồi"

-"Sao cháu biết?"

-"Cháu sờ thấy cái vòi"

- Em xin nói với ông rằng 40 phút nữa là chồng em sẽ về đấy.

- Nhưng tôi có làm gì đáng chê trách đâu.

- Chính là thế đấy. Mà thời gian thì sắp hết rồi.

Váy

Chị em phụ nữ ta dạo này rất thích mặc váy. Váy dài , váy ngắn, Juýp... Nhưng cũng có bất tiện, nhất là khi mặc váy ngắn mà đi xe máy hoặc lên ô tô.

Có một cô thư ký, liền nghĩ ra một cách, Juýp bó của cô xẻ một đường ở phía sau, nhưng lại đính thêm hàng cúc cho có vẻ kín đáo. Cách này có cái tiện là khi cần thì có thể nới cúc ra.

Một hôm, xe máy cô bị hỏng, cô phải đi làm bằng xe buýt. Người đi đông, nên phải xếp hàng. Đến lượt cô vì sàn xe cao quá cô lúng túng mãi mà không lên được. Cô phải thò tay ra sau nới bớt cúc, lạ quá nới hết cả mà cũng không thể cất chân lên được. Bỗng có hai bàn tay nâng mông cô lên. Cô ngượng chín cả mặt nhưng rồi thì cũng lên được xe. Sau khi lên xe cô quay lại cảm ơn người đàn ông đã giúp đỡ mình và thẳng tay tát ông ta: "Ai cho phép ông chạm vào mông tôi".

Người đàn ông cũng quát tướng lên: "Thế ai cho phép cô cởi khuy quần tôi".

So sánh.

Một chú voi sống trong rừng , chú chưa bao giờ gặp người cả.Một hôm chú nhìn thấy một anh thổ dân . Chú rất tò mò nhìn anh ta . Và khi anh ta lại gần chú liền hỏi:

- Này , tại sao mày chưa chết hả?

Anh thổ dân ngạc nhiên quá :

- Tại sao tao phải chết cơ chứ?

- à! Vì tao nghĩ với cái vòi ngắn như thế kia thì làm sao mà mày kiếm ăn được . Chết đói thôi.

Một anh gàn đỗ xe máy mua xăng ở cây xăng. khi nhân viên bán xăng đang bơm xăng, anh ta gãi đầu mà không bỏ "nồi cơm điện". Thấy chuyện chướng quá, nhân viên bán xăng nói:

- Này anh kia, anh không bỏ mũ thì gãi đầu làm sao được ?

- Còn anh, liệu anh có cởi quần khi gãi mông không ?

Thầy Hùng học ở Hà Nội về, bà ngoại hỏi:

- ở trên ất chắc dân thành phố họ đa nghi lắm phải không?

- Sao lại thế ạ?

- Vì bà thấy họ bảo mày phải học.... tin còn gì!

-???

Có một cậu học trò học tiếng Anh hơi kém một chút. Đến kỳ thi vấn đáp, cậu rất lo lắng. Khi vào phòng thi cô giáo hỏi:

+ Anh hãy đặt câu với động từ to love.

Cậu học sinh nghĩ mãi mới nói được một câu:

- I love you!

Cô giáo rất ngượng nhưng cũng cố tỏ vẻ bình tĩnh và hỏi tiếp:

+ Good! Another sentence?

Cậu học sinh không hiểu cứ ngẩn mặt lên, thấy vậy cô giáo lại phải dịch ra tiếng Việt câu hỏi của mình:

+ Anh hãy đặt câu khác.

Cậu học sinh bí quá, nghĩ một lúc mới được thêm một câu:

- I love you very much!

Cô giáo ...

Một cậu học sinh lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".

Cậu tức khắc nhận được một mảnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

Thầy hiệu trưởng trưòng Y hỏi 1 giáo viên :

- Có một học sinh khiếu nại anh xử oan cậu ta trong kỳ thi vừa rồi. Số báo danh 223, cậu ta nói không hề sử dụng tài liệu trong khi trả lời âu hỏi của anh.

+ Chắc chắn tôi không nhầm, cậu ta có sử dụng tài liệu.

- Anh có thể nói rõ hơn không ?

+ Tôi hỏi "con người bình thường có bao nhiêu xương sườn ?" và cậu ta vén áo lên đếm.Anh thử nghĩ xem, chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi hỏi thi 1 nữ sinh viên khoa sản ?

- Thật là kinh khủng !

Khi chúng tôi dọn đến một căn hộ ở lầu sáu, tôi nghĩ đây là cơ hội tốt để tập cho mình thon nhỏ lại. Cứ mỗi chiều đi làm về, tôi không dùng thang máy mà đi cầu thang lên lầu sáu. Việc đi như thế làm người khá nóng, nên tôi thường cởi áo veste và cà vạt, và khi đi được nửa chặng đường, tôi bắt đầu cởi nút áo sơmi.

Một ngày nọ, khi lên tới lầu ba, tôi gặp hai ông bà lớn tuổi nhìn tôi, hơi ngạc nhiên. Khi tôi đã qua mặt họ, tôi nghe tiếng ông nói với bà:

- Ôi, những ông chồng trẻ thường hay nóng vội!

một anh chàng lái xe chạy thẳng vào sân của một người nông dân và hỏi:

-con bò mộng già của ông đáng giá bao nhiêu?

người nông dân nghĩ dây lát rôi đáp:

Anh là nhân viên thu thuế, hay anh muốn mua nó , hay là nó vừa bị xe cán qua?

một ông bố cuống quýt gọi diện đến cho bác sĩ :

-xin bác sĩ hãy đến ngay, cháu bé nhà tôi vừa nuốt phải cây bút bi

-Khoảng 20 phút nữ tôi sẽ đến. bác sĩ trả lời.

- thé tôi phải làm gì trong lúc đó.?

- Hãy sử dụng một cây bút bi. bác sĩ nói.